به وبلاگ هرچی که بخوای - عمومی خوش آمديد

عضويت در وبلاگ
منوي اصلي
صفحه نخست
پست الکترونيک
آرشيو مطالب
لینکستان
پروفایل
موضوعات
عکس
عکس های جالب
عکس های سیاسی
عکس های مذهبی
عکس های خنده دار
کاریکاتور
فتوکاتور
عکس منظره
والپیپر
موزیک
موزیک جدید
موزیک طنز
موزیک ایرانی
موزیک خارجی
موزیک تیتراژ فیلم ها و کارتون ها
دانستی
دانستنی های جهان
دانستنی های جالب
ترفند
ترفند ویندوز و رجیستری
ترفند کامپیوتر
ترفند اینترنت
ورزشی
اخبار فوتبال
فروشگاه
پوشاک
کتاب
موبایل
وسایل آرایشی
محصولات جالب و سرگرمی
وبلاگ
اخبار وبلاگ
اس ام اس
اس ام اس طنز
اس ام اس سرکاری
اس ام اس عاشقانه
آموزش
آموزش رانندگی
آموزش نرم افزار های کامپیوتری
تکنولوژی
موبایل
خودرو
کامپیوتر
دانلود
دانلود فونت
دانلود نرم افزار
دانلود بازی
داستان
داستان عاشقانه
داستان طنز
داستان تاریخی
داستان مذهبی
طنز
عکس خنده دار
جوک
اخبار
اخبار عمومی
اخبار ورزشی
اخبار فناوری
اخبار سیاسی
دیگر
فال
اضافات

ورود اعضا:


نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)

خبرنامه وب سایت:

برای ثبت نام در خبرنامه ایمیل خود را وارد نمایید




آمار وب سایت:
 

بازدید امروز : 34
بازدید دیروز : 20
بازدید هفته : 290
بازدید ماه : 440
بازدید کل : 153074
تعداد مطالب : 175
تعداد نظرات : 16
تعداد آنلاین : 1

آخرین مطالب
طراح قالب

Template By: KolahZary.LoxBlog.Com

تبلیغات

جوک های جدید

آمریکا: به ایران گندم نمی‌دهیم

لرها: گور پدرتون! نون خالی می‌خوریم!
ترکه چسبیده بوده به حرم خمینی برای سرطانش شفا می‌خواسته، لره بهش میگه: داداش باید بری مشهد, اینجا فوق فوقش درحد اسهال واستفراغ شفا میده!
لرها در اقدامی شجاعانه در پاسخ به آتش زدن قرآن دیکشنری را به آتش کشیدند!
خخخخخخخخخخخ چیست؟ 
حرکت لرها به مدت 10 ثانیه قبل از تف کردن!
ترکه از کلاس راهنمایی رانندگی میاد خونه، بهش میگن: بابات فوت کرد 
میگه: چی شد؟ 
میگن: مار زدش 
میگه: از پشت زدش؟ 
میگن: آره 
میگه: خب، پس ماره مقصره!
دو تاشیرازی میرن بانک میزنن، اولی میگه: بیا پولا رو بشمریم.
دومی میگه: ولش کن فردا رادیو میگه!
از ترکه میپرسن: ساعت چنده؟ 
بلد نبوده میگه: بدو بدو دیرت شد!
ترکه تو جنگ دستشوییش میگیره میره پشت خاکریز کارشو بکنه میبینه 2 تا فرشته زیره بقلشو گرفتن دارن می‌برنش بالا، میگه: ببخشید خواهرا چی شده من و کجا می‌برید؟ 
میگن: برادر ریدی به مین!
سر جلسه کنکور، برگه‌هارو پخش می‌کنن و ترکه اول یه پنج دقیقه‌ای مبهوت به سؤالات خیره میشه. بعد یه سکه از جیبش در میاره شروع می‌کنه تند تند شیر یا خط کردن و پاسخ نامه رو پر میکنه. بعد 50-40 دقیقه مراقب می‌بینه ترکه خیس عرق شده و مرتب یه سکه رو میندازه بالا و زیر لب فحش میده. میره جلو می‌پرسه: داری چی کار میکنی؟ 
ترکه میگه: به همه سؤالات جواب دادم. دارم جوابامو چک میکنم!
[+] نوشته شده توسط شادمان کلاه زری در چهار شنبه 27 ارديبهشت 1391برچسب:, در ساعت 18:20 | |
سری جدید جوک ها

ازدواج تنها جنگی است که شبها با دشمنتو یه سنگرمیخوابی زاغکى روى درختى نشسته بود و چیز برگر مى خورد. روباهى آمد و گفت:" اى ول چه سرى، چه دمى عجب تریپ خفنى، مشکى رنگ عشقه، یه آواز بخون حال کنیم." زاغک ساندویچ رو زد زیر بغلش و گفت:" برو داداش ما خودمون کلاس دوم دبستانیم...!" باتوجه به مشکلات اقتصادی امسال،بیایید درس زندگی را از بستنی عروسکی میهن بیاموزیم،بخندیم،حتی اگر چوبی در کونمان فرو کرده باشند
قزوینیه نمازش که تموم شد به بغلیش گفت قبول باشه به جلوئیش گفت خیلی حال دادی به عقبیش گفت یه مادری ازت... 
ترکه اسیر میگیره هفت تیرو میزاره رو شقیقه ی اسیرو میگه : اگه تکون بخوری با لگد میزنم تو تخمت ساقیا امشب صدایت با صدایم ساز نیست------ یا که من بسیار مستم یا که سازت ساز نیست سالروز تولد اختر تابناکه عیش و نوش, عشق و حال حضرت ذکریای رازی بر همه الکل دوستان 43% به بالا،خصوصن هممیهنان ارمنی مبارک باد مانده ام در احوال ملتی که قرنهاست منتظر ظهور امام زمان است اما تحمل انتظار پشت چراغ قرمز ۹۰ ثانیه ای را ندارد !!
به یه مهندس معماری میگن نظرت راجع به ساختمان بدن خانمها چیه؟ میگه: نماش که حرف نداره! حالش بیسته!! حیف که توالت و پذیراییش کنار همند!!تهرانیه تو مکه پارچه کعبه رو میگیره میگه خدایا غلط کردم دیگه درباره ترکا جوک نمیگم. ترکه از پشت میزنه رو شونه طرف میگه: داداش قبله کجاست؟ یارو میگه:خدایا خاطره که میتونم تعریف کنم؟
لره میخواسته بگوزه به پسرش میگه برو ببین هوا چطوریه؟ پسره میره برمیگرده میگه اینطوری که بوش میاد میخواد ان بباره!!یه فاطی کماندو می میره، میاد به خواب دخترش میگه: دخترم کار خوب نکن، من توی بهشت حوری شدم، وقت نمی کنم شورتمو بکشم بالا
لره ﺯنش رو ﺑﻐﻞ ﻣﻴﮑﻨﻪ،ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻪ ﭼﻲ ﺑﮕﻪ؛ﻣﻴﮕﻪ:ﻓﺸﺎﺭﺕ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﻳﻨﻲ ﺑﻪﺧﻮﺩﺕ؟!روزی به این نتیجه میرسیم به جای کشتن مگسها باید سعی کنیم بهشون آموزش بدیم که فرق ما انسانها و گه رو بفهمند مستضعفی بگفتا: صاحبدلان خدا را، ما انقلاب کردیم یا انقلاب ما را؟ هاتف بگفتاز غیب، جانا که غافلی تو، آخوندهای این قوم، کردند هر دو تا را !!
آخونده بالا منبر داد می زده : زمونه خراب شده ، مانتو ها کوتاه ، کمرش تنگ ، سینه ها معلوم ، باسن چسبون ! ترکه داد میزنه : حاجی اومدی اشکمونو در بیاری یا آبمونو !مامانه به بچش میگه که عزیزم و قتی خاله اومد قشنگ میری جلو سلام میکنی میبوسیش بچهه میزنه زیره گریه میگه نه مامان من خاله رو بوس نمیکنم! مامانه میگه ا چرا عزیزم؟ بچهه میگه آخه دیروز که بابا میخواست بوسش کنه زد تو صورتش !به غضنفر میگن باریک الله یعنی چی ؟ میگه یعنی خدا لاغر است

[+] نوشته شده توسط شادمان کلاه زری در چهار شنبه 27 ارديبهشت 1391برچسب:, در ساعت 18:20 | |
جوک های جدید غضنفر
ضنفررستوران میزنه، رو درش می‌نویسه: وقت ناهار تعطیل است


غضنفر میمیره، عکسشو نداشتند بذارن رو قبرش، تا گردن دفنش می‌کنند



زن: مرد چرا کولر نمی خری ؟ غضنفر: به درد نمی خوره اونایی هم که دارن گذاشتن روپشت بوم



به غضنفر میگن این خیابون کجا میره ؟ میگه من 40 ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره




پیغام گیر معتاده: هشتم ولی خشتم




غضنفر به تاکسی میگه آقا چند میگیری منو برسونی به راه آهن؟ راننده میگه 1000 تومن غضنفر میپرسه واسه چمدونام چند میگیری؟راننده میگه هیچیغضنفر میگه پس چمدونام رو ببر من هم اومدم.






یارو اسم بچه اش رو میزاره «اس ام اس» دوستاش میگن: این چه اسمیه برای بچت گذاشتی؟ میگه: چیه مگه! از پیام که با کلاس‌تره.




یارو می‌ره ساندویچی می‌گه آقا یه همبرگر بدین توش خیارشور نذارین فروشنده می‌گه آقا خیار شور نداریم می‌خوای گوجه نذارم!!




غضنفر میره بنگاه معاملات ملکی. بهش میگن ما یه خونه داریم کنار راه آهنه سر و صداش زیاده ولی بعد از یه هفته عادت میکنی. غضنفر میگه ایرادی ندارهاین یه هفته رو میرم خونه ی داداشم






غضنفر با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها‎!


!




یه پیرزنه داشته از مکه بر میگشته تو ساکش مشروب پیدا میکنند بهش میگن حاج خانم چرا شما میگه من که حال نداشتم دور خونه خدا بدوم یک پیک میزدم خونه خدا دور سرم میچرخید




جهت جلوگیری از گران شدن تخم مرغ دولت به تمام خروس ها وام ازدواج میدهد






به غضنفر میگن : خسته نباشید ، میگه : حالا مثلا خسته باشم چه گوهی میخوای بخوری ؟




غضنفر میبینه رستوران بغلیش روی تابلو نوشته " خدا با ماست" ، غضنفر هم روی تابلوی رستورانش می نویسه " پیغمبر با نوشابه"




غضنفرا سفینه میسازند برن خورشید. بهشون میگن چقدر خرین ذوب میشینمیگن فکر اونجاشم کردیم، اگه طبق برنامه بریم شب میرسیم




غضنفر تلویزیون میخره بعد کنترلشو پس میاره به صاحب مغازه میگه بیا داداش این ماشین حساب توش بود ما حرومی بهمون نمیاد




پیامک غضنفر به دوست دخترش: مهم نیست که قشنگ نیستی قشنگ اینه که مهم نیستی.






به غضنفر می گن با وطن جمله بساز. میگه من رفتم حمام و تنم را شستم. می گن نه!!با ط دسته دار. میگه اتفاقا با طی دسته دار شستم




غضنفر آزمایش ادرارش گم میشه میگه بله دیگه مملکت بخور بخوره!




غضنفر رو بردن دادگاه قاضی مدام میگفت طبق ماده فلان به زندان طبق ماده فلان به شلاق و ماده فلان شما را به جریمه محکوم میکند غضنفر پرسید بین این همه ماده یه نره نیست به نفع من حکم کنه؟؟






غضنفر میره حج سروصورتش خونی میشه بهش میگن چه اتفاقی افتاده میگه پدر سوخته ها خیلی سنگ میزدن اما آخر تو نستم ببوسمش






تفکر عمیق غضنفر .. همیشه سعی کن مثل سنگ توالت انقدر بامردم روراست باشی که هر چی تو دلشونه برات بریزن بیرون






غضنفر می خواسته واسه دوستاش کلاس بذاره , زنگ می ز نه به دوستش میگه : من الان تو جلسه هستم بعدا باهات تماس می گیرم...




غضنفر میره قهوه خونه میگه یه فنجون قهوه چنده.طرف میگه 500 غضنفر میگه شکرش چنده ، یارومیگه مجانیه - غضنفر میگه پس 2 کیلو شکر بده.

 

[+] نوشته شده توسط شادمان کلاه زری در چهار شنبه 27 ارديبهشت 1391برچسب:, در ساعت 18:20 | |
کلی جک باحال واستون گذاشتم

تر که سفره دلشو واسه دوستش باز میکنه, توش پر از نون بر بری بوده. 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
از یه تر که میپرسن, نظرت راجع به نوشابه چیه؟
میگه: نوشابه آب داره, گاز داره, یه خط تلفن هم بزنن عالی میشه.

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
مردی چپول پیش دکتر میره. 
میگه :آقای دکتر من همه چیز رو دو تا میبینم .
دکتر میگه هر سه تا تون اینجوری میبینید.


±±±±±±±±±±±±±±±±±±
یه آقاهه سنگ کلیه داشته. میره دکتر میگه: آقای دکتر من سنگ دارم.
دکتر میگه: عقب عقب بیا خالیش کن. 


±±±±±±±±±±±±±±±±±±
یه روز یه تر که زنگ میزنه اداره هواشناسی. 
میگه: دیروز هوا خیلی خوب بود, دستتون درد نکنه.


±±±±±±±±±±±±±±±±±±
ازضرب من تا جمع تو راهی بجز تفریق نیست دل خوش به مجموعم مکن اینجا مگر تقسیم نیست با رادیکال عشق بیا تا بشکند مجذور من چیزی نگفتن بهتر از سینوس تو آلفای من

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
رشتیه شب می خواد بخوابه دعا می کنه حق به حق دار برسه صبح که بیدار می شه می بینهه هیچ کدوم از بچه هاش نیست 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
سپاس و ستایش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بی مدرکی است و به کلاس اندرش مزید در به دری ، هر ترمی که آغاز می شود موجب پرداخت زر است و چون به پایان رسد مایه ضرر ، پس در هر سالی دو ترم موجودو بر هر ترمی شهریه ای واجب ...... از جیب و جان که بر آید ...... کز عهده خرجش به در آید 


±±±±±±±±±±±±±±±±±±
زندگی چیه ؟ زندگی عشقه، عشق چیه ؟ عشق بوسیدنه، بوسیدن چیه ؟ بیا اینجا بهت بگم!!!

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
به ترکه میگن چرا خودترو به سپر ماشین میمالی مگه می خوام اوقات فراغتم سپری بشه

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
مصارف مهم اس ام اس در ایران : 1-پیغام های اورژانسی ( سر رات که داری میای 2تا بربری بخر) 2- اطلاعات رسانی( سر جلسه امتحان)" جیم درسته الاغ!" 3-پیغام های عاشقانه: "عزیزم ،قبل از خواب به یاد من مسواک بزن !" 4-جلوگیری از خشونت :"بدهکار محترم !اگه این جا بودی خرخرتو می جوییدم "! 5-فرستادن جوک :"یه روز یه یارو می ره سربازی ،دور کلاش قرمزی

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
یروز هفت به هشت میگه 2میلیون بهت میدم جاتو با من عوض کن هشت میگه: من برای مال دنیا لنگمو هوا نمی کنم 



±±±±±±±±±±±±±±±±±±
به یه ترکه میگن تو چرا ریش نداری میگه اخه من به مامانم رفتم

یه معتاد 2 تا سیگار تو دهنش گرفته بود داشت میکشید ازش میپرسن چرا 2 تا سیگار میکشی میگه یکی واسه خودم یکی هم از طرف دوستم که زندونه بعد از یه مدتی میبینن همون معتاد یه دونه سیگار میکشه بهش میگن حتمادوستت از زندان ازاد شده میگه نه خودم ترک کردم


±±±±±±±±±±±±±±±±±±
یه ترکه میره خواستگاری بابای عروس بهش میگه اون گلی که زدی به یقت خارش اذیتت نمیکنه ترکه میگه خارش که نه ولی گلدونش که تو لباسمه بیچارم کرده

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
نتیجه جالبی به دست آمد از این قرار سوال : نظر خودتون رو راجع به راه حل کمبود غذا در سایر کشورها صادقانه بیان کنید؟ و کسی جوابی نداد... چون در آفریقا کسی نمی دانست غذا یعنی چه؟ در آسیا کسی نمی دانست نظر یعنی چه؟ در اروپای شرقی کسی نمی دانست صادقانه یعنی چه؟ در اروپای غربی کسی نمی دانست کمبود یعنی چه؟ در آمریکا کسی نمی دانست سایر کشورها یعنی چه؟؟؟؟

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
شباهت مردا با خط تالیا: خیلی ارزونن... زیاد اعتبار ندارن... دل خوش کنونن... کلاستو اساسی میارن پایین... مال بد بیخ ریش صاحبشه... 


±±±±±±±±±±±±±±±±±±
یه روز یه کور وارد آشپزخانه می شه دستش می خوره به رنده می گه این چرت و پرت ها چیه اینجا نوشتن.

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه لیسانس می گیره میشه آدم لره پروفسر میشه ، میشه ترکه 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
چند هزارسال پیش در چنین روزی ترک ها سنگ توالت را اختراع
کردن ! و در سال بعد ایرانی ها با گذاشتن سوراخ آن راکامل کردند !!! 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
سریال نرگس خیلی هم نکات آموزنده ای داشت: 1- معنی استراحت مطلق زن باردار را فهمیدیم!! 2- طریقه گوش دادن به صدای قلب جنین را فهمیدیم!! 3- اقتدار پلیس را درک کردیم (فردا صبح که از مرز رد شد، عکسشو به تمام "پلیسهای تهران" میدیم!!) 4- معنی وکیل زبردست را فهمیدیم (هدایت:شما هیچ مدرکی ندارید!!) 5- معنی بچه هشت ماهه به دنیا آمده را فهمیدیم تازه اونم با النگو!! 6- معنی ازدواج موفق را فهمیدیم (احسان : سمانه جان !من خستم می رم خونه تو پیش نرگس بخواب من پیش هدایت 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
یه مرغه به اون یکی مرغه میگه: دیدی بدبخت شدم، تو کیف دخترم پرخروس پیدا کردم. دوستش میگه: اینکه چیزی نیست، من تو کیف دخترم تخم مرغ پیدا کردم 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
روز یه مرده می ره پیش خداو می گه خدا جون چرا این زنها رو زیبا آفریدی و خداوند در جواب میگه عزیزم برای اینکه شما مردها بهشون دل ببندید و باز مرد می پرسه خب حالا خدا چرا پس اینقدر احمق آفریدیشون و خداوند باز هم در جواب می گه : عزیزم برای اینکه اونها همه به شما دل ببندند 
±±±±±±±±±±±±±±±±±±

یه روز یه معلم به دانش آموز خود عکس پای یک حیوانی را نشان داد واز او نام حیوان را پرسید . دانش آموز هر چقدر به عکس نگاه کرد نتوانست نامش را بگوید .معلم با عصبانیت به او گفت: اسمت را بگو تا برایت یک صفر بگذارم. دانش آموز کفشهایش را در آورد و به معلم خود گفت: شما هم از روی پای من بگویید اسم من چیست. 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
این هم ترانه ای که بسیجیان عزیز لطف کردن برای روز خواهر آماده کردن : خواهرم در کوچه آرایش مکن از جوانان سلب آسایش مکن گیسوان از روسری بیرون مریز بر مسیر دیدگان افسون مریز خواهرم دیگر تو کودک نیستی فاش می گویم عروسک نیستی خواهرم ، این لباس تنگ چیست؟ پوشش چسبان


±±±±±±±±±±±±±±±±±±
لره زن سبزه میگیره ,گره اش میزنه! 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
به لره میگن چندتا تن ماهی نام ببر، میگه : تن شیلانه، تن جنوب، تن سیکارو، تن چابهار،
تن پیر، تن پیغمبر،تن هر کی دوست داری دست از سر ما بردار! 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
تر که می ره بانک وام بگیره، ضامن نداشت، منفجر می شه! 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
تر که دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دو شش ، داشته می برده بالای ساختمون . صاحب کارش بهش میگه: احمق جون تو که فرقون داری، چرا اینا رو میگذاری رو کولت؟ ! ترکه میگه : ایلده اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذیت می کرد! 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
تر که ماشینش تو برف گیر میکنه. زنجیر نداشته سینه میزنه


±±±±±±±±±±±±±±±±±±
از یک معتاد میپرسن چطور شد که معتاد شدی؟ میگه با بچه ها قرار گزاشتیم روزهای تعطیل تفریحی بکشیم یه هویی خوردیم به عیدنوروز

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
اس ام اس جوک عید نوروز ۸۶
ترکه زنش سبزه بوده سیزده بدر می اندازتش توی آب


±±±±±±±±±±±±±±±±±±
آهنگ جدید بنیامین : شرکت..... خلوت ........ دفتر ....... منشی ........خوشکل ..........تنها ........... نمیای ؟... نمیای ؟...... نمی خوای ؟ 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
سردار نقره ای: هدف از جمع آوری ماهواره ها آزار و اذیت مردم نیست بلکه هدف فروش قطعات آن و کمک به مردم ستم دیده ی لبنان .....

±±±±±±±±±±±±±±±±±±

دختر و پسره داشتن با هم قایم باشک بازی میکردند ، دختره به پسره میگه تو چشم بگذار اونوقت من میرم قایم میشم ، اگه تونستی منو پیدا کنی بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستی منو پیدا ئ

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
پیغام گیره تلفنی یه بچه لات : حاجیتون رفته ددر ، بعد از سوت بلبلی فرمایشتون رو بکنین ، جیک ثانیه جرینگی تیلیف میزنم ، جمال تو عشق در بست ، اززززززززززززززززت زیاد 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
دوست رشتیه به رشتیه میگه چه بچه خوشکلی داری.رشتیه میگه:حالا یه کاری کردی هی منت بذار


±±±±±±±±±±±±±±±±±±
ازعلی دایی علت کمر دردش رو می پرسند میگه خودتون هم 90 دقیقه بازی رو سر پا تماشا کنید کمرتون درد می گیره

±±±±±±±±±±±±±±±±±±

€دخترا می رن پیش خدا شکایت که چرا پسرا از اونا دران ولی ما نداریم؟!! ندا میاد که همه اونا مال شماست فقط حمالیش مال پسرهاست!! 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
€خبر نگاره نظر ترکه رو درباره سیگار میپرسه، ترکه میگه:‌به نظر من سیگار پدر سلامتیه! خبرنگاره میگه:‌چطور مگه؟ دلیل شما چیه؟! ترکه میگه:‌آخه مادر سلامتی رو میگاد !!!


±±±±±±±±±±±±±±±±±±
€یارو شاکی میره پیش قاضی میگه همسایم به من گفته گه نخور قاضی میگه همسایتون غلط کرده برو بخور

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
به لره میگن نظر شما در مورد این 4 چیز چیه ؟؟
1- فهم
2- شعور
3-انسانیت
4- عقل
لره میگه این همون چهار محال بختیاریه

±±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه موبایل ثبت نام میکنه میگه خدا کنه نوکیا باشه


±±±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه کارخونه ی سوسیس کالباس میزنه-رو بسته بندی محصولاتش مینویسه تهیه شده از گاو تازه!!!

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
مجلس طرح جریمه لباس برا خانوم ها را تصویب کرد! روسری کوتا بیست هزار تومن! مانتوی کوتاه 15 هزار تومن! شلوار کوتاه 25 هزار تومن! کفش رنگی 10 هزار تومن! از آقایونی که تصمیم به ازدواج دارن خواهشمند است قبل از ازدواج عدم خلافی همسر خود را بگیرند

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه میره خارج, ازش می پرسن اسمت چیه ؟
میگه : Sun Gold Between 2 Water Gold Shit Dear Wife
میگن یعنی چی ؟
میگه : شمس اله میاندوابی زرگنده زنجانی !!

±±±±±±±±±±±±±±±±±±

دوست دختر ترکه بهش میگه:اگه توجه کنی میبینی که نگاهم باهات حرف میزنه.
ترکه میگه:اینقدر پلک نزن،صدات قطع و وصل میشه !!!


±±±±±±±±±±±±±±±±±±
پسری هستم تحصیل کرده،زیبا،خوش تیپ ،با موهای مشکی و بلند،چشم های مشکی،اندامی مناسب ،شغلی با درآمد بالا،کاملا معاشرتی،دارای اپارتمان و ماشین اخرین مدل و با وضع مالی عالی،که حاضر به ازدواج با هیچ دختری نیستم....فقط اگهی دادم دلتون بسوزه

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
به ترکه میگن در و ببند هوای بیرون سرده..میگه: مثلا اگه من در و ببندم هوای بیرون گرم میشه؟؟!

±±±±±±±±±±±±±±±±±
جشنواره فیلم تخیلی رشت : 1- زن باوفا 2- شب های بی اصغر آقا 3- خوش غیرت 4- حلال زاده 5- پسری که یک پدرداشت!!! (برنده سیمرغ بلورین(


±±±±±±±±±±±±±±±±±
روزی تو را به مستی تشبیه به ماه کردم
لامپ 100 هم نبودی من اشتباه کردم

±±±±±±±±±±±±±±±±±
مخفف عرب :
عدم
رعایت
بهداشت 


±±±±±±±±±±±±±±±±
دانشمندان ترک به تازگی کشف کردن که علت این همه طلاق و جدایی :…..ازدواجه


±±±±±±±±±±±±±±±±±
لره میره جنگل داد میکشه: من شیر میخورم، من پلنگ میخورم،من ببر میخورم.....
یهو شیره یه نعره میکشه لره میگه:البته بعضی وقتها گ... زیادی هم میخورم


±±±±±±±±±±±±±±±±±
در جهنم
مهستی رو به هایده: اینجا خوش می گذره
هایده: اره ، فقط بوی پای داریوش ما رو کشته


±±±±±±±±±±±±±±±±±
به رشتیه میگن تو به زندگی پس از مرگ اعتقاد داری ؟ میگه 100% آخه من خودم 2 سال یعد از مرگ پدرم به دنیا اومدم


±±±±±±±±±±±±±±±±
سر شمار : ببخشید خانوم شما چند نفرید؟ زن : منو این کره خر و اون توله سگ و اون موش مرده و اون غول بیابونی!!! سرشمار : ببخشید خونه تون باغ وحشه؟ زن : آره، منم خرم که با بابای گوریل اینا زندگی میکنم!!! 


±±±±±±±±±±±±±±±±±
همیشه باید عکس دوست دخترت را توی کیف پولت بگذاری. تا هر وقت دچار مشکلی بزرگ شدی بهش نگاه کن. آنوقت احساس می کنی که که هیچ کدام از مشکلاتت به اندازه این یک دونه وحشتناک نیست


±±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه به ننش میگه...ننه اگه تو به دنیا نمی یومدی...من بی ننه میشدمااا 


±±±±±±±±±±±±±±±±±
گزارشگر صدا و سیما از ترکه میپرسه نظرت راجع به این محله که هنوز اسفالت نشده چیه؟ترکه میگه بسم ا... الرحمن الرحیم با سلام خدمت شما و بینندگان عزیز و همچنین پرسنل محترم شهرداری و مقام معظم رهبری خانواده محترم شهدای دفاع مقدس جانبازان و معلولین و ایثارگران من بچه این محل نیستم


±±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه تو جبهه بوده از هر طرف خمپاره میومده یکی داد میزنه سنگر بگیرید ترکه از اون ور میگه واسه من بربری بگیرید


±±±±±±±±±±±±±±±±±
یارو یه زن حامله رادر اتوبوس میبینه و به او میگه : خانم این چیه خانومه میگه : معلومه بچه ام است دیگه یارو میگه : دوستش داری خانومه : آره خوب، خیلی میگه : پس چرا قورتش دادی


±±±±±±±±±±±±±±±±±
خانومه 8 قلو بچه دار می شه، ولی می بینن هر کدوم از بچه هاش یه رنگی هستن! تحقیق می کنن می بینن به جای قرص ضد حاملگی اسمارتیز خورده بوده


±±±±±±±±±±±±±±±±±
گرگه با هزار زحمت آی دی شنگول و منگول رو پیدا
میکنه باهاشون قرار میزاره ، وقتی میره سر قرار….میبینه چوپان دروغگو با مردم ده منتظرن!...


±±±±±±±±±±±±±±±±±
معلم سر کلاس رو به مسعود کرد و پرسید: انسان چند دندان دارد؟ مسعود جواب داد: آقا اجازه! بستگی به زمان و مکان دارد! مثلاً مادربزرگ من در خیابان ۳۲ تا دندان دارد، ولی شب‌ها درختخواب، هیچی!


±±±±±±±±±±±±±±±±±
دوتا نی نی پیش هم خوابیده بودن, پسره به دختره میگه: تو دختلی یا پسل؟ دختره میگه: نمی دونم, پسره میگه: بذال من بلم زیل پتو ببینم, میره و میاد میگه: تو دختلی, دختره میگه از کجا فهمیدی؟؟؟؟میگه: آخه جولابات صولتیه
±±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه مشکی پوشیده بود بهش میگن چی شده میگه بابام مرده میگن چرا پاره پوره پوشیدی؟میگه خدا بیامرز نمی گذاشت چالش کنیم 


±±±±±±±±±±±±±±±±±
یه اصفهانی تو خواب میبینه به فقیر 1000 تومان داده وقتی بلند میشه میگه : اجب کاووسی بود


±±±±±±±±±±±±±±±±± 
مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد. زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد! مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد. زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد! از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد. ولی زن همچنان مشغول خرید بود



±±±±±±±±±±±±±±±±±
اطلاعیه:
شرکت ملی پالایش و پخش فراورده های نفتی ایران اعلام کرد : از هموطنان ترک تقاضا میشود کارت هوشمند سوخت خود را پرس نکنند. 


±±±±±±±±±±±±±±±±±
الهی کارت سوخت ماشینم بشی تا همیشه و همه ساعت دنبالت باشم !


±±±±±±±±±±±±±±±±±

از ترکه میپرسن: اگه امریکا حمله کنه چیکار میکنی؟؟
میگه: اول خونسردیمو حفظ میکنم... بعد زنگ میزنم 110

±±±±±±±±±±±±±±±±±
یه روزخیاره باخیارشوره داشت میرفت یکی ازخیارمی پرسه این کیته میگه خواهرمه ترشیده 


±±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه میره مزرعه ای میخره 2سانتی متر در 8 کیلومترمیگن این چه زمینیه ؟؟چی میخواهی بکاری میگه به امید خدا ماکارونی


±±±±±±±±±±±±±±±±±
تبریک میگم شنیدم قل مراد برات کارت هوشمند سوخت خریده...؟
تشکر یادت نره


±±±±±±±±±±±±±±±±±
زن دوم مثل انرژی هسته ایی میمونه...با اینکه حق مسلم ماست اما اجازه دستیابی به ما نمیدن...حتی در حد تحقیقات...!!!


±±±±±±±±±±±±±±±±±
فوری 3 قطعه عکس رنگی از خودت بفرست که باغ وحش داره بجای انتر نیرو میگیره!!!!!!.......


±±±±±±±±±±±±±±±±±
در این دنیا که عشق دیگه مفهومی نداره...تو صحرای قلب من "تو تنها شتری...!!!


±±±±±±±±±±±±±±±±±
وزارت ارشاد اعلام کرد شعر اتل متل توتوله به دلایل زیر غیر مجاز است : استفاده از زن کردی . ترویج بی حجابی. استفاده از کلمات رکیک .شعر اصلاح شده: اتل متل زباله گاو قلی باحاله هم شیر داره هم آستین شیرشو بردن فلسطین بگیر یک زن راستین اسمشو بگذار حکیمه که چادرش ضخیمه


-±±±±±±±±±±±±±±±±±
ضرب المثل مکزیکی میگه: بجز خودت و اسبت به کس دیگه ای اعتماد نکن!! منم بجز خودم و خودت به کس دیگه ای اعتماد ندارم


±±±±±±±±±±±±±±±±±
به ترکه میگن با خمیر دندون پونه جمله بساز میگه : خمیر دندون پونه چشمو نمیسوزونه

±±±±±±±±±±±±±±±±±
به ترکه میگن وبا اومده . میگه چی چی آورده؟

±±±±±±±±±±±±±±±±±
جایزه خالی بندترین مرد دنیا به یک اصفهانی رسید
اصفهانیه:…من دیروز دو تابستنی خوردم


±±±±±±±±±±±±±±±±±
جنگل و آزادی سستی و بیعاری...............................بز بز قندی چرا نمیخندی

±±±±±±±±±±±±±±±±±
به گوسفنده میگن cng مخفف چیه ؟میگه سوخت نداریم جیگر


±±±±±±±±±±±±±±±±±


ترکه رادیو لوژیست میشه به مریضش میگه: تو عکس دنده چپت شکسته بود با فتوشاپ درستش کردم

±±±±±±±±±±±±±±±±±
یه روز یه یاکریم با یه مرغ عشق ازدواج میکنه بچه شون می شه کریم عشقی!


±±±±±±±±±±±±±±±±±
یه ترکه یک پرتقال می خره میگه خداکنه توش موز باشه

±±±±±±±±±±±±±±±±±
معلمه سر کلاس میگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه.یه شاگرده بلند میشه میگه : آقا بخدا ما خنگ نیستیم فقط خواستیم شما تنها نباشید

±±±±±±±±±±±±±±±±±
رشتی با خانمش دعواش میشه دست بچه هاش رو می گیره قهر می کنه خانمش میگه با من دعوا داری بچه ها مردم رو کجا می بری


±±±±±±±±±±±±±±±±±
یه روز مدیر مهد کودک به یکی از بچه ها میگه: تو مامان داری؟ میگه نه! میگه بابا داری؟ میگه نه! مرده میگه پس چی داری؟ میگه جیش دارم 

±±±±±±±±±±±±±±±±±

اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام میدن یا نه

±±±±±±±±±±±±±±±±±
غضنفر میره رستوران، گارسون میخواد بزارتش سر کار میگه: غذای امروز «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است! غضنفر میگه : «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه با چی؟


±±±±±±±±±±±±±±±±±
پسره ، دختر محلشون را نشون میکنه ، رفیقاش میان با سنگ میزنن

±±±±±±±±±±±±±±±±± 
به دختره می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم


±±±±±±±±±±±±±±±±±
دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق میدزدیدن


±±±±±±±±±±±±±±±±±
شیرفرهاد میره تو صف نونوایی، شاطر نونوائی میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی‌رسه، بقیه برن. ترکه میگه: ببخشید اگه میشه جمع‌تر وایسین نون به ما هم برسه


±±±±±±±±±±±±±±±±±
عربه بلال می خوره تا صبح اذان می گه


±±±±±±±±±±±±±±±±±
یه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود

±±±±±±±±±±±±±±±±±
یارو میره حرم داد می‌ زنه : آقایون شلوغ نکنید! حاجت ها قاطی‌ می‌شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم
غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین


±±±±±±±±±±±±±±±±
یه برره ای به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ یارو می گه : آره ، تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما


±±±±±±±±±±±±±±±±
یک گاو نر دنبال یک گاو ماده می افته گاو ماده هی فرار می کرده دست آخر به یک کوچه می رسه که بن بست بوده برمی گرده و با حالت درماندگی می گوید آخه چی از جون من می خوایی گاو نر می گه مااااااااااااااااااااااچ

±±±±±±±±±±±±±±±±
گوش بده ببین چی میگم . اگه یکی بهت پی ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمی شناسمش. این یارو شماعی زاده فکر می کنه گیتارش دست منه


±±±±±±±±±±±±±±±±
یه پسره به دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه ! پسره میگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم


±±±±±±±±±±±±±±±±
یه برره ای میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن .... ۶۰ تاشون حالیش می کردن 

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه دفعه یه پسره داشته راه میرفته میخوره زمین هواااااااااا میره نمیدونی تا کجاااااااا میره 

±±±±±±±±±±±±±±±±
یارو زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین


±±±±±±±±±±±±±±±±
یه روز یه بابائی سوار تاکسی میشه ، به راننده میگه آقا لطفا من را دو نفر حساب کنین ، راننده برمیگرده میگه من تو رو پشم ...... حساب نمیکنم


±±±±±±±±±±±±±±±±
یه بچه خوشگله ریش بزی میذاره ، گرگه میاد میخورتش


±±±±±±±±±±±±±±±±
گرگه میره در خونه شنگول و منگول در میزنه ، مامانشون میگه بیا تو بچه ها نیستن


±±±±±±±±±±±±±±±±
زن خوب برای ازدواج باید دو تا خصلت داشته باشه : 1 - نجیب باشه یعنی با جیب آدم کاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه یعنی از خودش خونه داشته باشه
3- مثل ماه بمونه یعنی شبها بیاد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ...البته در حدمتعالی این که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه


±±±±±±±±±±±±±±±±

این هم یه شعر واسه بعضی دخترهای امروزی :
آخر یه روز تیک میگیری ، لباسهای شیک میگیری ، بابات را میکنی کچل ، تا بینی رو کنی عمل ، با همراهت زنگ میزنی ، عینک رنگ رنگ میزنی ، این دل و اون دل میزنی ، هی به موهات ژل میزنی ، جنس لباسات تریکو ، موزیک فقط از انریکو ، جوراب های فسقلکی ، روسری های الکی ، با اشوه های شُتری ، میشینی پشت موتوری ، تو خیالت خیلی تکی ، فکر میکنی با نمکی ، خوشی با این تیپ خفن ، حالا قشنگی مثلا ؟

±±±±±±±±±±±±±±±±
از یه نفر میپرسن اولین کسی که رفت مکه حاجی شد کی بود میگه حاج زنبور عسل


±±±±±±±±±±±±±±±±
از یه بچه مشنگه میپرسن پس جواب خون شهدا را کی باید بده ، میگه خب معلومه آزمایشگاه

±±±±±±±±±±±±±±±±
از یه لره میپرسن تو شما آدم مشهور هم هست میگه آره .... سوفیا لُره ! ، الیزابت تای لُر ، لُر و هاردی .... یه ماده شیمیائی هم هست که اختراع خودمونه بهش میگن کلُر


±±±±±±±±±±±±±±±±
یه بار یه بچه از باباش میپرسه : بابائی وقتی شما با مامانی میرفتین ماه عسل من هم بودم ، بابائه میگه آره عزیزم تو هم بودی ... رفتنی پیش من بودی ، برگشتنی پیش مامانت

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه دفعه یه آبادانیه تو بیابون گم میشه ، و داشته از تشنگی میمرده .... خلاصه هی میگفته آب آب آآآآآ آب .... یه دفعه میرسه به یه چشمه دستاشو میزنه تو آب میکشه به موهاش میگه آخیــش ، وُلک راحت شدم تیپ موهام خراب شده بود داشتم میمردما


±±±±±±±±±±±±±±±±
آقا ماشاا... را میبرن بهشت ، زیر پای مادران له میشه ( آخه بهشت زیر پای مادران است


±±±±±±±±±±±±±±±±
یه دفعه بامشاد داشته با پیچ گوشتی به ناف شکمش ور میرفته یکهو پیچ شکمش باز میشه باسنش می افته

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه دفعه یه کُرد را میبرن جهنم فردا میبینن هیچ کسی تو جهنم نیست ... تحقیق میکنن میبینن کُرده همه را ( قاچاقی ) برده بهشت


±±±±±±±±±±±±±±±±
یه دفعه یه آفتاب پرست میره رو جعبه مداد رنگی " هنگ " میکنه


±±±±±±±±±±±±±±±±
یه دفعه پلیس بامشاد را میگیره بهش میگه کارت ماشین ، گواهینامه ، بیمه ..... بامشاد میگه باید با اینها جمله بسازم

±±±±±±±±±±±±±±±±
به یارو میگین حال ساده را تعریف کن ،..... میگه لب گرفتن


±±±±±±±±±±±±±±±±
دکتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دلیل ضعف جسمانی
پسره با خوشحالی گفت : آخ جون فوری میرم زن میگیرم دکتره نوشت : و همچنین ضعف عقلانی 

یه روز چند تا رفیق میخواستن برن گردش ، تهرانیه میگه ماشینش با من ، رشتی میگه نهارش هم با من ، شیرازیه هم میگه تخمه و چای هم با من ، اصفهانیه میگه پس حالا که همتون یه چیز میارین منم داداشم را میارم

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه روز میبینن عزرائیل ماکسیما خریده ، میگن عزرائیل وضعت خوب شده ، میگه حقوق اضافه کاری های زلزله بم را جمع کردم


±±±±±±±±±±±±±±±±
مادر : پسرم ، من دارم می رم خرید یه وقت به کبریت دست نزنی ها
پسر : نه مامان جون من خودم فندک دارم 

±±±±±±±±±±±±±±±±
از خشایار پرسیدند : گاو بهتره یا گوسفند 
خشایاره میگه : گاو بهتره 
می پرسند چرا 
میگه : گاو وقتی میخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه میکنه بعد سمت چپ رو ، بعد میره ، ولی گوسفند عین گاو سرشو میندازه پایین رد میشه


±±±±±±±±±±±±±±±±
یه روز صبح یه پیرزنه میره کلانتری میگه دیشب دزد اومده خونه ام و به من تجاوز کرده 
افسر مربوطه ازش می پرسه مگه شما بیدار بودی 
پیرزنه میگه : نه
افسره میگه : پس از کجا فهمیدی بهت تجاوز شده
پیرزنه میگه : صبح که بیدار شدم دیدم جیگرم خنک شده


±±±±±±±±±±±±±±±±
یه بچه ایی تازه بدنیا اومده بوده ، شیر مامانشو نمی خورده ، هر زن دیگه ای هم آوردن ، فایده نداشته بچه شیر اونا رو هم نمی خورده تا اینکه یه زن سیاه میارن بچه شیرشو می خوره بابائه می گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شیرکاکائو می خواستی ما نمی دونستیم


±±±±±±±±±±±±±±±±
خشایار قله اورست رو فتح میکنه ، خبرنگارها جمع میشن و ازش می پرسند : آقا رمز موفقیت شما چی بود .خشایاره میگه : والله آقا من این چیزها حالیم نیست ، اگه بازم بهم بار بخوره میارم این بالا 



±±±±±±±±±±±±±±±±
آقا غلام تو اتوبوس کنار یه خانم چاقی نشسته بود یه نیگاه به خانومه کرد و گفت : راستی خانم اسم شما چیه خانمه گفت : غنچه
آقا غلام گفت : شما وا بشین دیگه چی چی میشید


±±±±±±±±±±±±±±±±
یک روز غضنفر خواب میبینه بزرگترین نون بربری دنیا را خورده صبح که بلند میشه میبینه لاحافش نیست


±±±±±±±±±±±±±±±±
بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟
شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده!




یه مرد متاهل تنهایی میره مسافرت. وقتی برمیگرده زنش میپرسه:
- خوش گذشت؟
- عالی بود! خیلی کیف کردم!
- خوب حالا چقدر خرجت شد؟
- ده هزار دلار!
خوب معلومه که حسابی دعواشون میشه. خانمه میگه حالا که اینجور شد من هم تنها میرم مسافرت. وقتی برمیگرده شوهره میپرسه:
- خوش گذشت؟
- عالی بود! خیلی کیف کردم!
- خوب حالا چقدر خرجت شد؟
- ده دلار! 
- مگه میشه؟ چرا نمیشه؟ شب اول ده دلار دادم یه نوشیدنی دم بار خوردم, بعد با یه احمقی مثل تو آشنا شدم!


±±±±±±±±±±±±±±±±
فالگیر: فردا شوهرتون میمیره!
زن: اینو که خودم میدونم. بهم بگو گیر پلیس میفتم یا نه! 


±±±±±±±±±±±±±±±±
وقی خدا مرد رو آفرید داشت تمرین میکرد!


±±±±±±±±±±±±±±±±
- چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
- معمولا باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر میبرند!


±±±±±±±±±±±±±±±±
- به مردی که نود و نه درصد مغزش از بین رفته چی میگن؟

[+] نوشته شده توسط شادمان کلاه زری در چهار شنبه 27 ارديبهشت 1391برچسب:, در ساعت 18:20 | |
جهنم ایرانی ها

خشیار و بهروز خالی بند رو داشتن می بردن جهنم
وسط راه بهشون میگن: دو نوع جهنم داریم، یکی جهنم ایرانی یکی هم جهنم خارجی!
اونا می پرسن: فرقشون چیه؟
میگن: تو جهنم خارجی ها هر هفته قیر داغ می ریزن تو دهنتون ولی جهنم ایرانی ها هر روز این کارو می کنن، خلاصه خشایار میگه من میرم تو جهنم خارجیا و بهروز هم میاد تو جهنم ایرانیا ...
یه چند ماهه بعد خشایار میبینه خیلی ناجوره اینجا به خودش میگه بیچاره بهروز خالی بند که هر روز قیر میخوره!
میره جهنم ایرانیا می بینه بهروز با رفیقاش نشستن دارن حال میکنن و خبری هم از قیر داغ نیست
خشایاره میگه جریان چیه؟
میگن بابا اینجا آخه جهنم ایرانی هاست یک روز قیرش نیست! یک روز قیرش هست قیفش نیست! یه روز دو تاش هست یارو نمی یاد سر کار !!!

[+] نوشته شده توسط شادمان کلاه زری در چهار شنبه 27 ارديبهشت 1391برچسب:, در ساعت 18:20 | |
خواص به

در احادیث آمده است که پنج میوه از بهشت آمده است: انار ، سیب ، به ، انگور و رطب.

خصوصیات کلی به

به

سرزمین میوه به، بین دریای خزر و دریای سیاه است، جایی که رشته کوه های کاکاسس (Caucasus) ، شمال ترکیه را به ایران پیوند می دهد.

بیشتر از 4000 سال است که درخت به، در آسیا و مدیترانه می روید. درخت به، برای رویش به دمای کمتر از 7 درجه سانتیگراد احتیاج دارد. در بهار گل های درخت به درمی آیند که رنگ صورتی یا سفید هستند. به، جزو خانواده گلابی و سیب می باشد. ظاهر میوه به، شبیه سیب زرد یا گلابی است.

مزه و طعم میوه به، شبیه سیب است. میوه به کمی خشک، سفت، ترش و شیرین می باشد. مارمالاد، مربا و ژله به بسیار فراوان است.

میوه به همانند سیب، در حین پختن پکتین تولید می کند. پکتین باعث سفت شدن به می شود.

زمانی که چینی ها دارچین و ریواس را و هندی ها نارگیل را برای تجارت می بردند، ایرانی ها (به خصوص اصفهانی ها) به، سیب و زعفران را به کشورهای دیگر می بردند.

در کشورهای خاورمیانه میوه به، یک غذای معمول بود که هم به صورت خام و هم به صورت پخته خورده می شد.

اگر میوه به نرسیده باشد، آن را در دمای اتاق قرار می دهند تا تمام میوه به رنگ زرد درآید و بو دار شود.

حال اگر می خواهید میوه به رسیده را چند روز نگه دارید، آن را در یخچال قرار دهید، ولی به را کنار سیب یا گلابی نگذارید، زیرا ممکن است بوی خوش آن بر روی میوه های دیگر اثر بگذارد.

میوه به را به صورت آبپز و بخارپز تهیه کرده و به عنوان غذا یا دسر مصرف می کنند.

عقاید مردم در مورد میوه به

* در زمان قدیم، زنان دانه به را می کوبیدند و در مقداری آب خیس می کردند و از لعاب به دست آمده ی آن، برای لوله کردن مو و صاف نگه داشتن آن استفاده می نمودند.

به

* در یونان، افراد به عنوان تشریفات ازدواج از میوه به استفاده می کردند. آنها میوه به را به طرف ارابه عروس و داماد پرت می کردند. آنها بر این عقیده بودند که میوه به نشانه ای از باروری است و آن را به الهه عشق خود تقدیم می کردند.

* در روم یکی از طبیعی دان ها، میوه به را با نام های سیب طلایی، سیب گنجشکی و همینطور سیب مست خوانده بود.

* یک نظریه در مورد به این بود که اگر زنان باردار میوه به را زیاد بخورند، بچه آنها نابغه خواهد شد.

* به علت آنکه میوه به دارای خاصیت اسیدی است، در کشورهایی مثل آلمان و آفریقای جنوبی که غذاهای چرب بیشتر می خورند، شناخته شده است.

* اروپایی ها بر این باورند که میوه به، به هضم گوشت کمک می کند، به همین دلیل با گوشت های چرب، به سرو می شود.

مواد مغذی موجود در به

میوه به دارای مقدار زیادی فیبر غذایی، پتاسیم ، قند و ویتامین C می باشد. این میوه فاقد چربی است.

به طور کلی، یک عدد میوه به با وزن 92 گرم، دارای 52 کیلوکالری، 0/37 گرم پروتئین، 0/09 گرم چربی ، 14/08 گرم کربوهیدرات ، 1/7 گرم فیبر و 0 میلی گرم کلسترول می باشد. بیشترین املاح موجود در به، پتاسیم و فسفر و کمترین آنها روی است. بیشترین ویتامین ها در به، ویتامین C و بعد از آن ویتامین A می باشد.

فواید خوردن به:

اثرات مثبت بر فکر و ذهن

به خرد شده

تجدید و احیای روحیه

خوشحال بودن

از بین برنده افسردگی ناشی از انواع سردردها

تقویت کننده قلب، کبد و معده

مفید برای زخم معده

تحریک کننده اشتها

نرم کننده سینه

ادرارآور

کمک به هضم غذا

جلوگیری از التهاب پلک و استراحت چشمان خسته ؛ به این طریق که چند قاچ به تازه را روی محل درد قرار دهید.

از بین برنده بوی بد دهان

خوشبوکردن اتاق

مفید برای کاهش وزن، به دلیل دارا بودن مقدار زیادی فیبر. اگر شما قصد افزایش وزن دارید، میوه به را مصرف نکنید.

ضد سرطان به علت آنکه این میوه دارای آنتی اکسیدان می باشد.

کمک به پایین آوردن کلسترول خون

کمک به پایین آوردن فشار خون، به خاطر دارا بودن پتاسیم

کاهش خطرات بیماری های قلبی، به خاطر دارا بودن ویتامین C

تحقیقات نشان داده است که میوه به ممکن است خاصیت ضد ویروسی نیز داشته باشند.

خواص آب به

جلوی خون ریزی را می گیرد.

جلوی تهوع و استفراغ غیر ارادی را می گیرد.

سردرد را برطرف می کند.

از بین برنده تشنگی می باشد.

به دانه

خواص هسته میوه به (به دانه)

برای درمان ذات الریه، گلودرد، صدای گرفته و خشن مفید است.

ضد تب

مفید برای اسهال

لعاب به دانه برای ترمیم زخم ها و سوختگی پوست در اثر آتش بسیار مفید است.

جویدن به دانه برای رفع کندی دندان ها و برای تقویت نیروی جنسی در گرم مزاج ها مفید است.

روغن به را چگونه می توان به دست آورد و چه خواصی دارد؟

به را کاملا بپزید و آب آن را بگیرید و آن را با روغن زیتون بجوشانید، آن قدر که آب آن تبخیر شود و فقط روغن بماند. به این ترتیب روغن به بدست می آید.

مربای به

روغن به، برای جلوگیری از عرق کردن، سرگیجه، وزوز گوش و تقویت معده و کبد و قلب بسیار مفید است.

خاصیت مربای به

مربای به با عسل برای سلامتی بسیار مفید است و برای تقویت سینه استفاده می گردد.

خدا را شکر که همه نعمت در اختیار ما گذاشته است. این ما هستیم که قدر این نعمات را باید بدانیم.

 

[+] نوشته شده توسط شادمان کلاه زری در پنج شنبه 21 ارديبهشت 1391برچسب:, در ساعت 5:20 | |
اسم خود را به خط میخی ببینید

http://www.iranview .ir/pars. aspx

[+] نوشته شده توسط شادمان کلاه زری در پنج شنبه 21 ارديبهشت 1391برچسب:, در ساعت 5:20 | |
کمدی ترین بنای تاریخ

 

 تا به حال به شهرک شهید محلاتی سری زده اید؟
آیا بنای یادبود این شهرک را از نزدیک دیده اید؟
آیا از خودتان پرسیده اید که چرا گنبد فلزی به این بزرگی ساخته شده اما دو سال است که ادامه فعالیت برای تکمیل این بنا متوقف شده است؟
آیا ترکیب گنبد فلزی بزرگ و جرثقیل قرار گرفته در زمین این بنا برایتان عجیب نبوده؟
اهالی شهرک شهید محلاتی بی شک پاسخ این سؤال ها را می دانند. اما شاید دیگران از آن بی خبر باشند. پس برای آنهایی که این گنبد را ندیده اند بزرگ ترین طنز تصویری قرن را توضیح می دهم. همان طور که در عکس می بینید مقبره ای فلزی و بسیار بزرگ با اسکلتی کاملاً مدرن که بی تردید هزینه هنگفتی را در برداشته، ساخته شده است،


در عکس جرثقیل بزرگی هم دیده می شود که البته هیچ کدام از اینها وارونه نیست.
وارونه ترین قسمت قصه ما این است که جرثقیل در کنار اسکلت گنبد قرار ندارد. بلکه سازندگان باهوش این بنای بزرگ ابتدا جرثقیل را در مرکز گنبد قرار داده اند و بعد شروع به ساختن گنبد کرده اند همین طور که گنبد اوج می گرفته جرثقیل هم کم کم در آن حبس می شده تا اینکه بالاخره یک روز ساخت اسکلت گنبد تمام می شود و… . از اینجا به بعد چشمتان را ببندید و به کمک قوه تخیلتان تصور کنید. همه نفس راحتی می کشند، فریاد شادی از نهاد کارگران و کارگزاران این بنا بلند می شود، همه به هم خسته نباشید می گویند، خیلی ها لبخند رضایت بر لب دارند و با آستین پیراهنشان عرق پیشانی را خشک می کنند. در میان همهمه و فریادهای شادی یکباره سکوتی سنگین حاکم می شود. همه مات و مبهوت به گنبد و جرثقیل نگاه می کنند.








یکی از پرسنل پروژه ساخت مقبره الشهدا:


ضربان قلب کارفرمای پروژه کند می شود.. هیچ کس جرئت حرف زدن ندارد. در این سکوت یک کارگر ساده با صدای بلند سؤالی می پرسد: «حالا جرثقیل را چطور بیرون بیاوریم؟» این سؤال، سؤالی است که حدود دو سال است که هیچ کس نتوانسته به آن پاسخ دهد. بنده پیشنهاد می کنم حالا که این بنای عظیم با صرف هزینه ای سنگین ساخته شده و هیچ کس راه حلی برای آن پیشنهاد نمی کند حداقل این مکان را به کمدی ترین بنای تاریخ تبدیل کنیم و از آن برای جذب توریست استفاده کرده و بلیت بفروشیم. مطمئن باشید افراد زیادی حاضرند برای انداختن عکس در کنار این بنا پول خرج کنند !
[+] نوشته شده توسط شادمان کلاه زری در پنج شنبه 21 ارديبهشت 1391برچسب:, در ساعت 5:20 | |
سورس کد بازی منچ به زبان سی شارپ SourceCode of Mensch in C#

سورس کد بازی منچ به زبان سی شارپ SourceCode of Mensch in C# ویژه دانشجویان نرم افزار درس برنامه نویسی شیئ گرا

 

http://www.4shared.com/file/NXlDjVzO/Mensch_Game_Source_Code_C.html

 

بازی ساده، سرگرم کننده و گروهی «منچ» ۹۰ ساله شد. ۹۰ سال پیش، یعنی در سال ۱۹۱۴ میلادی، یکی از اهالی شهر مونیخ آلمان به نام یوزف فریدریش اشمیت، نوعی بازی دسته جمعی اختراع کرد. این بازی را امروزه همه ما می شناسیم.

این بازی در کشور ما به نام «منچ» مشهور شده، اما نام اصلی اش این بوده است:
«آدم! عصبانی نشو!» (! argere Dich nicht! Mensch)
بازی، ابتدا چندان مورد استقبال عموم قرار نگرفت و کسی آن را نخرید به این ترتیب سازنده آن مجبور شد، سه هزار تا از آن را در جنگ جهانی اول به سربازان آلمانی ببخشد.

پس از پایان جنگ، گروهی از سربازها سوغات جالبی را با خود به خانه آوردند و خیلی زود، این بازی ساده، به یکی از پرطرفدارترین بازی های خانوادگی تبدیل شد. در «منچ» هر فرد چهار آدمک دارد که باید با ریختن تاس و حرکت بر روی یک مسیر مشخص، این آدمک ها را از خانه شروع به خانه های پایانی ببرد.

هر آدمک، فقط با عدد شش تاس از خانه شروع بیرون می آید و بازی را شروع می کند. آدمک ها می توانند آدمک های رقیب را اگر در مسیرشان باشند، بزنند و به خانه شروع برگردانند. در این بازی هر قدر هم پیش باشی، باز هم ممکن است در آخرین لحظه آدمکت زده شود و به خانه شروع برگردی.

اگر تاس یاری ات نکند، ممکن است چند دور آدمکت در خانه شروع بماند. فقط نباید عصبانی شوی و باز باید برای پیروزی از اول شروع کنی! شاید دلیل نام اصلی بازی هم همین باشد؛ «آدم! عصبانی نشو!».یوزف فردریش اشمیت، در سال ۱۸۷۱ در شهر آمبرگ آلمان متولد شد.

او کارگاه کوچکی در شهر مونیخ داشت و وسایل بازی و سرگرمی می ساخت. تا به امروز نزدیک ۸۰ میلیون نسخه از بازی منچ در سراسر جهان فروخته شده است. شاید آسان بودن شیوه این بازی باعث شد که بزرگ و کوچک به راحتی شیوه این بازی را بفهمند و بازی کنند.

دلیل دیگر موفقیت این بازی از جنبه روان شناختی، در حس امیدواری، خشم، پیروزی و هیجان است؛ لذت تلاش برای موفق شدن، میل به هدف رسیدن و حتی خشمی که وقتی در نزدیکی رسیدن به هدف می بازی و مجبور می شوی از نو آغاز کنی.بازی «آدم! عصبانی نشو!» در کشورهای مختلف جهان با نام های مختلف عرضه شده است.

برای این بازی قدیمی رکوردهایی هم ثبت شده است: مثلاً طولانی ترین بازی منچ در سراسر جهان، پس از ۱۲۱ ساعت به پایان رسید و در طولانی ترین بازی منچ در زیر آب، رکورد ۳۶ ساعت را ثبت کرده اند.

بزرگ ترین زمین بازی منچ به ابعاد ۶*۶ متر و پر شرکت کننده ترین آن با ۳۰۰ شرکت کننده انجام شده است.هنوز پس از گذشت ۹۰ سال و با وجود انواع بازی های پیشرفته رایانه ای، منچ از پرطرفدارترین بازی های دسته جمعی مردم جهان است.

[+] نوشته شده توسط شادمان کلاه زری در پنج شنبه 21 ارديبهشت 1391برچسب:, در ساعت 5:20 | |
تاثیر ساعات مختلف خواب شب در سلامتی


 
داشتن عادات غذایی صحیح و توجه به زمان خوابیدن و استراحت برای حفظ سلامت بدن مهم است تا بتواند مواد مغذی را جذب و مواد زائد را دفع کند.
 برای سالم زیستن، باید خواب راحت و آرامی داشته باشیم. به موارد زیر دقت کنید تا اهمیت خوابیدن برای شما روشن گردد:
 
 ساعت 9 تا 11 شب:
زمانی است برای از بین بردن مواد سمی و غیر ضروری که این عملیات توسط آنتی اکسیدان ها انجام می شود.
در این ساعت بهتر است بدن در حال آرامش باشد. در غیر این صورت اثر منفی بر روی سلامتی خود گذاشته اید.
 
 ساعت 11 تا 1 شب:
عملیات از بین بردن مواد سمی در کبد ادامه دارد و شما باید در خواب عمیق باشید.
 
 ساعت 1 تا 3 نیمه شب:
عملیات سم زدایی در کیسه صفرا ، در طی یک خواب عمیق به طور مناسب انجام می شود.
 
 ساعت 3 تا 5 صبح:
عملیات از بین بردن مواد سمی در ریه اتفاق می افتد. بعضی مواقع دیده شده که افراد در این زمان، سرفه شدید یا عطسه می کنند.
 
 ساعت 5 تا 7 صبح:
این عملیات در روده بزرگ صورت می گیرد، لذا می توانید آن را دفع کنید.
 
 ساعت 7 تا 9 صبح:
جذب مواد مغذی صورت می گیرد، پس بهتر است صبحانه بخورید. افرادی که بیمار می باشند، بهتر است صبحانه را در ساعت 6 و 30 دقیقه میل کنند.
 
کسانی که می خواهند تناسب اندام داشته باشند، بهترین ساعت صرف صبحانه برای آنها، ساعت 7 و 30 دقیقه می باشد و کسانی که اصلا صبحانه نمی خورند، بهتر است عادت خود را تغییر دهند و در ساعت 9 تا 10 صبح صبحانه بخورند.
دیر خوابیدن و دیر بلند شدن از خواب، باعث می شود مواد سمی از بدن دفع نشوند.
از نصفه های شب تا ساعت 4 صبح، مغز استخوان عملیات خون سازی را انجام می دهد.
در ایام تعطیل، بسیاری افراد تا دیر وقت بیدار می مانند و بعد از اتمام تعطیلات، با خستگی به سر کار می روند، چون اعمال بدنشان دچار سردرگمی شده است و نمی داند چه باید انجام دهد.
پس همیشه، زود بخوابید و خواب آرامی داشته باشید . :301:

http://www.salijoon.info/mail/880115/khab/3.jpg

 

[+] نوشته شده توسط شادمان کلاه زری در پنج شنبه 21 ارديبهشت 1391برچسب:, در ساعت 5:20 | |
صفحه قبل 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 18 صفحه بعد

درباره وبلاگ

این وبلاگ قبلا در پرشین بلاگ فعالیت می کرد و به دلیل مشکلات موجود در پرشین بلاگ به لوکس بلاگ منتقل شد. این وبلاگ نویسنده فعال می پذیرد، درخواست همکاری خود را در قسمت نظرات بفرستید. متاسفانه به وجود مشکلات موجود در سیستم لوکس بلاگ به زودی آدرس وبلاگ به kolahzary.mihanblog.com تغییر می کند...
آرشيو
ارديبهشت 1391
فروردين 1391
آمار
روز بخير كاربر مهمان!
آمار بازديدها:
افراد آنلاين:
تعداد بازديدها:

مدير سایت :
شادمان کلاه زری
قاصدک روحی
لينكستان
ردیاب خودرو
شماره مهندس ناظر
فورش لامپ زنون 150 وات
ازدواج موقت

تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان هرچی که بخوای - عمومی و آدرس kolahzary.loxblog.com لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد. توجه داشته باشید که لینک ها پس از مدتی به صفحه لینکستان> منتقل می گردد





فال حافظ

قالب های نازترین

جوک و اس ام اس

زیباترین سایت ایرانی

جدید ترین سایت عکس

نازترین عکسهای ایرانی

بهترین سرویس وبلاگ دهی

وبلاگ دهی LoxBlog.Com


لينكدوني

بانک اطلاعات پزشکی
تجارت الکترونیک
عکس کناف
اشپزخانه ام دی اف
نمای ویلایی
ساختمان های درحال ساخت
حمل از چین
مهاجرت به اروپا کانادا

آرشيو پيوندهاي روزانه

تبلیغات

CopyRight| 2012 , kolahzary.LoxBlog.com , All Rights Reserved
Powered By KolahZary | Template By: KolahZary.LoxBlog.Com